Faz tempo que não te falo..

Faz um tempo já que não te falo das coisas que estão acontecendo no meu mundo. que não te explico minhas filosofias de feminista exagerada. Nem te contei que passei por você estes dias, e nem me preocupei em te dar um oi. É que ando meio desastrada mesmo, e não queria te contaminar com minha falta de educação ou minha imprudência. E também, não vou mentir, fiquei meio sem jeito de dizer que você precisava amadurecer. Que não adianta mais, ficar nessa de eu quero tudo do meu jeito e pronto. Que estou aprendendo a ser maleável e até simpática, ora veja só. não se espante, sou uma mutante, lembra? me adapto facilmente á convivência e aos novos tempos. só não me adaptei foi com essa súbita vontade sua de se fazer presente na minha vida. com essas  perguntas tolas de quem já não se vê á muito tempo. Infelizmente, tudo mudou, inclusive as estações. notou isso já é primavera, logo chegará  verão, e mais um ano se passou. Gostei mesmo foi desse ano, tudo tão diferente, tudo tão adulto, não que eu goste de ser adulta, você sabe. mas enfim, quando quiseres voltar ao normal, faça de conta que sempre foi assim, pois não estou muito afim de melodramas e sessões de terapia. pelo menos não hoje.

dualidade, essa é a chave mestra.

.aguniada e comentários [des]necessários

É. eu sei estou meio revoltada, angustiada, bipolar e não consigo me concentrar. A Lu já entrou duas vezes no meu quarto e me perguntou se eu estava maluca. Acho que ela tem razão. Se tivesse perguntado para mamãe ela diria que estou tendo um mau pressentimento. Ela é muito ligada á essas coisas. Acho que credulidade é o nosso forte. mas realmente não sei o que há. Poderia colocar a culpa na falta de tempo, nessas provas doidas que meu professores andam fazendo, ou no fato de minha vida estar de cabeça para baixo em alguns âmbito. mas não é isso. já contabilizei três idas ao banheiro, cinco ao bebedouro aqui de casa, abri e fechei o notebook umas dez vezes e me irritei outras tantas. nem a pizza de chocolate adiantou. estou quase a ponto de explodir, ou ir dormir sem estudar se for o caso. mas se não há razão por que se atormenta coração?  não é TPM,  mas quando eu descobrir eu conto, pode deixar. .

acho que não me acostumei com o horário de verão ainda.

Desculpa..

Desculpa fiquei zangada, de novo. e sem razão. É eu sei falei que não ia ficar mais. que não ia nem ligar, por que te conheço bem demais pra saber que você é assim mesmo. meio avoada, não percebe que me deixou mal porque simplesmente não tinha essa intenção. Foi mal. mas é que não estou conseguindo me entender direito comigo mesma. Está tudo muito confuso aqui. E nem estou conseguindo fazer as coisas que fazia naturalmente, como estudar.
mas vai lá. Dexa que o tempo resolve o que tiver que resolver.

Palavras ao Vento: Eu queria mais espaço..

Palavras ao Vento: Eu queria mais espaço..

Eu queria mais espaço..

Eu queria mais espaço na sua vida. Eu queria realmente acreditar que sou tão importante pra você como dizes. mas aconteçe que eu sei ler nas entrelinhas, ver mais do que está exposto. Ver onde cabe tanto esforço. não me importaria tanto se você não fosse importante para mim.. mas eu reconheço sou possessiva das pessoas que amo. e não vou mudar. Por que essa é a minha maneira de dizer o quanto são importantes pra mim. maneira errada ? pode ser, mas eu sou assim. gosto de estar presente, de me sentir presente. e se não vejo isso agora, é porque não existe. não vou mais correr atrás de amigos que não querem me ver, nem chorar ou me arrepender por coisas que não posso ser, muito menos o carinho de quem não me vê. Elas estarão pra sempre na minha lembrança, guardadas com todo carinho no meu coração. mas é como previa, o tempo passa e os caminhos não se cruzam mais, nem mesmo no verão. não vou me ressentir mais, mas também não me cobre se hoje não quero voltar atrás. e agora estou sendo sincera, até de mais. E embora possa estar sendo injusta, e que você também possa estar sentindo isso de minha parte, não vou mais correr atrás de sonhos que não me pertencem mais.

É eu poderia, mas não vou.

Dei um tempo..

Dei um tempo esses dias. dei um tempo de mim mesma, de minha alma poética, de minhas filosofias, de minhas constantes análises sobre a vida, meus familiares, meus amigos e, mais rotineiramente, meus pensamentos. tentei, só por alguns dias não ser tão pensante, tão analista de mim mesma. É. mas não deu. No final o que me salva, bem ou mal, é escrever. até quando o que tenho a dizer é óbvio, ou pedante, ainda assim me sinto bem quando escrevo. um alívio para uma alma torturada e torturante. E tudo volta a ser como antes, tudo o que me aflige coloco aqui, uma forma de afirmar que ainda sou humana o suficiente para entender o que sinto, embora seja tola a ponto de ignorar minhas constatações dignas de mudanças.

                                é só uma questão de opinião.

1.9

Tão incomum, tão complexa. Tão carente de sim mesma, que chego a perder-me em mim. mais um ano, dentre muitos. toda vida que há, e que com o tempo vai se passar. Espreguiço-me nesses longos dias que o antecedem. comprimindo essa ansiedade que cresce cá dentro.

girando.

As coisa mudam muito. Você é quem diga não é. Bem que você tentou se esconder, disfarçar, distrair. Mas bastou um bom motivo para você acenar para mim. Só pra dizer coisas banais e fingir que está bem. Claro, também para sondar. Saber como estou. Melhor, com que estou. No fundo você ainda acha que há um futuro pra nós. E depois de tanto tempo, talvez concorde com você. Afinal, tudo aquilo foi tão bonito um dia. Mas me pergunto: Será que sentiremos algo um pelo outro do mesmo jeito que antes? Tenho quase certeza que não. Nada é igual. Porém, não vou negar a pontinha de alegria vingativa que tive quando você veio me procurar. Não é por mal, se estivesse em meu lugar também se sentiria assim. É que posso ser tão melhor ou pior que antes, só depende de meu humor, de minha vontade de ver você assim correndo de volta para mim. Mas já está atrasado, há pelo menos uns cinco meses. Pouco tempo, que passou tão rápido. Que só agora vejo o quão bem estou hoje. Só me faltava mesmo isso, ver o mundo girar e você parar no meu antigo lugar.

(Inspirada e para minha amiga L.)

curiosa

Acho que agora fui até o limite do aceitável . É que não deu pra resistir. A curiosidade foi mais forte. E em um clique aquilo que eu já sabia me deu um tapa no meu rosto. de novo. Mas dessa vez não foi ruim. Foi quase prazeroso. Um prazer quase mórbido, quase vingativo de mim mesma. Quase uma forma de me tornar mais forte. De verificar o quanto eu já sei de mim. E eu fiquei também feliz por estar em outra. Agora tão melhor. Tão perfeito. Tanto amor. Que nem sei mais quando foi que te amei. Mas fiquei curiosa. É que já faz tanto tempo. Mudou tudo, não é?! Então que importa os antigos tropeços, as antigas frustrações se agora está tudo bem. Eu estou pelo menos. Acho que você também não é. Que bom. Assim é um final bem mais feliz para uma história nada romântica.
Ah, também não estou mais tão sozinha.

vagando..

A preguiça esvai-se por meu corpo, enquanto procuro em vão versos para qui depositar. Mas não há. Ao ontrário, há muita coisa a se falar, algumas repetidas. Mas aí bate uma  moleza, uma confusão de palavras vazias. E não vale a pena, sabe.